The Bottom of My Heart

    如果无记错，我好似係七年前嘅呢个时候第一次同你讲我中意你。睇翻当年同好友传嘅几张纸仔，免不了一番感慨。
    就因为调位因为不舍，忍唔住同你讲左。之后七年，路途坎坷，真係估都估唔到。可谓一子错满盘皆落索。如果无傻更更将你叫出课室俾张诡异嘅纸仔你睇，你又无同我讲“其实我都几中意你嘅。”，咁我地会点？可能三年高中之后就完全无联络挂。

    係咪呢d月份特别容易冲动？最近我也冲动过。
    但再不是初生之犊，再难勇者无畏。终于理智战胜了情感。
    我已经觉得错过一定係因为缘分唔够，而唔系我唔够努力。唔属于我嘅，就如你，任我花再多心思再大努力，都无法得到。开车极品男又如何？唔主动就唔好怪我无耐性，反正即使最好嘅都未必係最适合自己嘅。或者，都係搵个会tum自己开心嘅过日子比较好吧，如果我有足够耐性，或者我会等到嘅。

    H1N1肆虐，不难回想起当年SARS侵袭。
    还记得那时放学路上每每看到疾驶而过的救护车闪着苍白的蓝光，心里变升起一股恐惧。然后想起我给你做的板蓝根巧克力。多么幼稚又多么可爱的回忆。早已经过了那么可爱的年纪，也再不会给另一个人做这种无聊的东西了。只是，心里会希望，你会永远记得我的幼稚我的可爱，即使我知道，此刻你心里的她一定是全世界最好的，仍然希望，她没有我这种傻傻的好。呵呵。
     昨晚仍然坐某人的车回家。挣扎过要不要告诉他我有感觉，最终还是没有。浓度不够吧。忍不住想，是不是我的虚荣心让我希望他是下一个，因为他是迄今唯一可以打败你的？可是，这仍然无法增加浓度。

     Grey's Anatonmy第五季终于落幕，剧中主角个个面临人生大转折。其中让我思考颇多的，是脑中长了会让她产生幻觉的瘤的Izzie和她新婚的丈夫Alex，在面对做手术可能丧失记忆甚至丧失生活能力的困境时，Alex的不离不弃。看的时候我就想，不知道我遭遇不幸的话，我打电话给你你会不会来看我？不知为何，晚上临睡的时候，突然想起你，想到如果，大吉利是地假设，你遭遇不测，像Izzie那样生病而无法自理或是像George那样因为意外而面目全非，我会怎样？当问题出现的那一瞬间，同时出现了一个画面：万一你女友背弃你，我会在你床边义无反顾地照顾你。下一秒我就想，如果换成那个他，我还能做到吗？实在无法描绘照顾他的情景，而那幅照顾你的画面却那样清晰如镜。琳说，这是无限放大自己的伟大。我并没有觉得这是多么伟大的想法，我觉得，这是自然而然的想法而已。即使这一刻，我已经不会像从前那样认为万一你回头，我就一定会不顾一切和你重新开始。因为我已经知道我不是你心中的那个人。但，你却仍然是我心中的那个人，我想这就是让我义无反顾的原因。

      你是世界上那个唯一让我义无反顾的人。但我不会说永远。

P.S 今天很戏剧地无意中看到手机新闻说广州确诊的H1N1病人姓杨。有那么一瞬真的很想打电话给你确定那不是你。后来转念一想，那么低的命中率，应该不会那么倒霉吧。琳说我想太多了，我知道不该想这么多，只是情难自禁。呵呵。

    

    原来，一年足矣。
    你用一个月做到的事情，我用了一年，也终于做到。
    你不再是无可取代的那位了。终于。
    终于出现一个你无法与之相比的男人。
    我不知道连续四个晚班都开车把我送到家门口算不算有机会发展，我只知道我很喜欢待在他身边，我对他的信任甚至和我当初对你的信任一样。
    我想你会高兴的。因为，你终于真的解放了。虽然，昨晚又与你梦中缠绵，都无关痛痒了。

   
    为何每次心动都引发一次心痛？为何每个他都让我想起你？为什么？
    难道真的十个他不如一个你么？
    那个很傻很天真的我一定是这样想的。可惜，她已经死了。
    此刻面目表情独对电脑的是现实的躯壳拖着她的鬼魂，那个还游荡在你的世界的鬼魂。
    我们都是彼此的某人了，连名带姓都该被夺走的熟悉陌生人。
    你对她的思念已不会惹得我鼻子发酸，取而代之的是漠然冷笑。


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    分开一年多了。你好吗？和她还快乐吗？她就是你命里的她吗？
    昨天单位出去活动，当我拖着他的手，我知道我真的喜欢他，和你一样巨蟹座和我一样重创伤愈的男孩子。
    但，回家路上，公车意外停在三元里地铁站口，我毫不犹豫下车了，因为我知道，我真的很想遇到你。就如之前每一次，我发现自己真的心动了，我便想起你，想你阻止我有进一步的行动。因为，你是我爱的人，只有你可以阻止我一时冲动把对其他男人的喜欢变成爱。
    其实，我真正想问的是，你和她，分开了吗？我们还可能吗？
    但，我绝对不会问你。

    只会，等你发现我还在这里，好好享受孤单的快乐。


   

    寻日终于去左梦寐以求嘅长隆玩了。可惜，唔系我一年前期望嘅组合。
    但，都好开心。好单纯嘅开心。
    游乐园系可以令我忘记现实忘记自己几岁嘅好地方。

    唔知喺我当自己仲系12岁嘅细路女流连游乐园嘅时候，你身边嘅位置係咪依然被占据，唔知占据嘅人优秀到咩地步。

    我删左你手机删左你QQ，绝口不提我对你嘅感情。
    但无可否认，我无办法将你从我心里面删去。
    越来越多同龄人传来婚讯。每次我嘅反应都係夸张嘅“啊！？”
    我越来越恐惧。
    恐惧嘅唔系我自己嫁唔出。
    我好肯定我唔会早结婚。
    我恐惧嘅系，下一次佢地同我讲要结婚嘅人，系你。
    恐怕到时我嘅反应，就绝对唔可能系“啊！？”了。
    会沉默？会苦笑？会流泪？我都唔知。
    我只知道，此刻嘅我系恐惧。
    曾经见到年轻男子抱住个BB喺路边经过，我都会联想到令我难过嘅画面。
    
    前几日曾经在半夜突然好挂住你，想发短信俾你，就好似以前我地分开咁，我仍然唔会掩饰我嘅感情。
    但今次唔同。并唔完全系因为你身边有她。而系，我已经唔再好似以前咁，对我地仲有希望。
    你就如Dreamland，我无办法一辈子留喺Dreamland。
    纵然多么热爱多么不舍，都必须翻来呢个现实世界。

    And now, I am already back.
      
   

    Last night, after watching Oprah's talk show about the book He's Just Not That into You, I deleted u from the list of my QQ. 
    From now on, u r invisible to me. 
    I loved u so much and I still do that I spent so much time to realize that u were just not THAT into me. 
    I guess u did love me as u said. However, we both didn't know that u were just not THAT into me.
    Her appearance revealed  the truth to both u and me.
    Thank the lucky girl. 
    Thank Oprah.
    I am letting go, tho I love u so. 

    Goodbye my Sheep, who might  already be somebody's Lion. 

    P.S   missing u...

    
   

　　很想很想问，你快乐吗？
　　然后听到这首歌。给十年后的我。

　　

　　与其给你发石沉大海的短信无厘头地问这样一句，
　　还不如问问自己。
　　现在的自己，十年后的自己，你们快乐吗？
　　
　　工作半年，总是拖着疲惫的身躯游荡于这个城市的大街上公车上地铁上。
　　总觉得时间都不属于自己的，忙碌却没有目的地忙碌。
　　曾经最爱做的事情只能像挤乳沟那样挤出时间来做。
　　而必须做的事情却总提不起精神去做。
　　放假只想一个人在家享受宅生活。

　　我想，这一定不是个别事件。
　　
　　“你情愿变得聪明而不冲动吗？”
　　“你忘掉理想，只能忙于生活吗？”
　　但愿十年后的我会不假思索狠狠地答句“No!　”。
　　但现在的我，却答不出。

　　仍然不甘心困于这里。
　　唯一能令我想留下的原因，只有你。一直都是。

　　我比想象中爱你。
　　我也可能比想象中幼稚。所以才以为自己还很爱你。
　　

    牛年年初八了。

    今日下班去了心谊路坐车。当车子驶到乐嘉路，我很努力搜索一切和你有关的痕迹，却仍然一无所获。我依然搞不清楚曾经徘徊曾经常常梦回萦绕的地方。
    最近做了个所谓神奇测试，四十题是非题就可以测出未来另一半的姓。我还没有长大，仍然热衷于这样的无聊测试——也许因为实在无法相信自己，唯有相信旁门左道。测试结果出来，看到一个“杨”字，我仍然会激动，还会到处找人测试验证准不准。
    有篇文章说，每个女孩的成长过程中都有一个男孩做影子伙伴，她的日记里记满这个男孩的点点滴滴，突然有一天，当她走近这个男孩，忽然发现他不再值得迷恋了，就代表她长大了。碰巧的是，我做了不少测试都说我不愿长大。

     辉，我依然爱你。
     也许因为我还不愿长大。


p.s
前天闲逛到教堂，入庙拜神，入教堂也一样吧，所以还是虔诚地祈祷了一番，但愿上帝没有把我遗忘。说来奇怪，偌大的教堂里只有伶仃几个信众，可是进去之后，不自觉的会感到压迫感，连呼吸都不敢用力，呵呵。可是琳却说觉得心里异常平静。是我罪孽太深重吗？

    

    我地足足一年无见了。呢两晚我都梦见你，梦里面的你好清晰，但我唔认为自己好挂住你，只系偶然睇到ｄ爱情故事会走神捻起你然后有ｄ眼湿。

　前日教主约我地出去吃饭，然后果晚就同夫人提出分手，因为她都真的觉得两个人之间真係已经尽了。果日系她生日前一日。而我同你最后一次见，系上年她生日后两日，所以我记得她生日。缘尽，情未尽。大概系我同教主的“同病”吧。
　我捻如果而家见到你应该不会泪如雨下吧。我都唔知自己放弃你未。即使几甘清楚我地已经画上句号，仍然会话，如果你回头。。。但比以往任何一次都坚定的系，我唔会稳你。因为你已经有她。

　果晚有个小插曲，又令我捻多左ｄ。我陪教主在农讲所从十点倾到十点半，她说决定去芳村稳夫人。而我发现我想坐的２１１十点就系尾班车了，果个时间估计已经过左。于是我决定同教主一齐搭地铁。一边行向地铁站我就一边捻，会唔会尾班车未过？终于忍唔住回头，见到刚好有部２１１靠站，马上冲翻过去，好在赶到。。。
　如果，我当时彻底放弃，头都不回，就唔会搭上呢班尾班车了。有时回头会不会就发现自己一直等待的来到身边？

　每一次回头，我都只会上来呢度。但每一次，都无等到。。。今日看了一篇文章，讲曾经私定终身的恋人后来因为政治原因个　男的被家人劝服娶左另一个女人，而个女的就从此立誓终身不嫁以此来拷问呢个男的良心报复他，仲一直住在个男的临近，对个男一家都不求不睬，后来个男的到中年抑郁而死，而个女的都一下子失去生存的目的。

　我当然知道个女的好傻，因为她根本其实惩罚紧自己而已。但我又好担心自己，会不会无意中走呢个女人的旧路。。。并唔系因为我要报复你，而系因为我发现不懂爱人也不懂令人爱我了。。。曾经会一心一意只想对你好果种心情，我怕我稳唔到另一个人会令我有呢个感觉。。。曾经我怪责你同我之间缺乏沟通，但工作之后不止一次有人同我讲觉得同我沟通好辛苦，我开始怀疑我地出问题系咪都系自己的问题。。。

　Ａｎｙｗａｙ，新年到了。。。唔知你会晤会喺我捻起你嘅时候都捻起我呢？

　　I  still love you as Rachel loves Ross. 
       But you, may probably not keep me in your mind as Ross dose to Rachel. 

       

 
     

       I miss you...and a New Year is coming...