The Bottom of My Heart

    今天友人问我，其实以你的直觉，和他有机会吗？
    在她眼中，射手有神秘的直觉。

    确实，有时，直觉准得可怕。
    最经典的莫过于当年深爱的那个他在水底世界转身拥着另一个女子游走，我连呼喊的机会都没有。
    那个梦之后不久，那个他真的转身离开了，再不久真的拥着另一个女子。
    从此以后，我没有再见过那个他。

    但，那个他并不是真的就从我的世界消失得无影无踪。
    直到他出现。
    这个无论从生肖属相身高甚至肤色都和我相配的人，还有让我能在那个他面前小小虚荣心得到满足的家庭背景。
    记得当时我对自己说，这是至今我遇到唯一比他好的人。这么说的时候，我承认我的虚荣心在作祟。

    现实这个染缸确实把我改变了，我变得现实了。
    然而，心底里对爱情的渴求依然没有改变，我没有办法只因为外在条件喜欢一个人。
    所以，这个人对我的吸引，绝对不单单是以上提到的这些。
    如果仅仅因为这些，我绝不会在认识他仅仅四天的时候，因为调岗难过得要掉泪。
       
    只是，两年的拉锯战，依然没有得出结果。
    暗恋一点都不好玩。这不是我的风格。
    我要让游戏按我的规则来。
    于是我决定豁出去了，像以往任何一次一样。
    不同的是，这一次决定豁出去之前我比从前任何一次都花得多时间，毕竟受伤过变胆小了，年长了也输不起了吧。
    过分小心谨慎的代价，就是杀出程咬金，某程度上说，还是自己推波助澜帮忙扇那可恨的大葵扇的。
    
    不爱争斗的我，自然知难而退，自动消失。其实我早知道他们注定不会有好结果。也是要命的直觉吧。

    其实，客观说，我挺喜欢那程咬金的，一个白羊女孩子，和我挺谈得来的。
    我们没有成为朋友，甚至连QQ都没加，完全是因为他。
    我一直很想告诉他，却一直没有机会，其实也没必要说。

    他们分开了，是他主动告诉我的，在我们好久好久不联系之后的某天。

    后来，我们联系不知怎么地又开始多起来。
    他会一点都没感觉么？我觉得就像，我可以肯定地说他不是一点都没感觉一样，同理，他也应该感觉得到我的感觉。
    又或许，是我太自作多情。

    可是，仅此而已。
    关于他的绯闻满天飞，女主角换了一个又一个。我没少嘲笑他。心里却很不是滋味。
    他对这一切都一概不置可否，只笑说我们单位就是个娱乐站。
    终于，不知是他有意还是无意，竟制造出我俩的绯闻出来了。
    我心里是暗暗高兴的。
    
    终于决定，不能再任由下一个程咬金出现错过他了。
    豁出去，并没有让我们变成陌路或情侣，他不避忌还刻意主动打招呼，我也就顺着他意思装没事发生过，却反而把暧昧升级了。
    我在欧洲旅行的时候，他竟然打我电话，而我没有接到。
    事后我问起这事，他先是否认，后来又不打自招，却没说实情。
    他也曾经在外婆家打给我，告诉我现在在我家附近，开玩笑说不如上你家坐坐。
    
     要说他什么都没有，真的很难让我信服。
     我常常要问路，打给他，并不是真的因为身旁没有可以问的路人。
     在奶奶家要换电灯打给他问怎么弄也并不是因为那灯非要我一个小女生马上修好不可。
     所以我觉得，只有当你心里有那个人，才会无端找理由打给他。

     前两天做梦，梦见在明天的聚会里，他和某女生公然亲吻。
     然后第二天竟听说他好像邀请了一个聚会里的其他人都几乎不认识的女生去他家。
     奇怪的是，梦里看到他和别人亲吻我的反应比现实中知道他邀请其他女生去的反应要小得多得多。
     今天我一直生闷气不想说话，实在不知是为这两件事背后可能存在的关联还是纯粹为他邀请她。
     正郁闷时，他打来，我连问一句证实一下的勇气都没有，也不太想和他说话。
     直到有朋友探听到，她不去。我下沉的心才开始浮上来，才有心思和他说笑。
     而他，竟然记得我和他提过我流鼻血的事情。
  
     直觉，告诉我，他有感觉。
     可是，理智呢？

     理智说，如果一个男生喜欢一个女生，会不约她出去吗？会一次又一次拒绝她的聚会活动邀请吗？会明明知道她对他的感觉还不行动吗？
     也许是有丝毫感觉，但感觉不足以让他有冲动想和她有未来。
     就像当初我没有冲动豁出去，也是因为有感觉但不足以让我抛开女孩子的矜持。

     所以我告诉那位友人，其实不必直觉，答案都是显而易见的。
     如果我不是当事人，我当然可以扭头就走啊。
     不是我执着，是心不由己。

     当理智和情感打架，我劝不了架，只好一走了之，选第三条路——远离台风中心。
     我老了，经不起折腾了。
     能把那个他打败的这个他，要找到人来打败你谈何容易？只有一切交给命运安排。

     明天以后，我们该保持距离了。


     
     
         
   

    luya居然突发奇想要约上你我聚餐，我第一个反应是忍不住在空港快线上大声对着电话那头的她说了句“你无野啊嘛？！”。

    yup, u r god damn right!  I am not comfortable to meet u yet. maybe i won't be forever. bcs i may forget how u hurt me, but will never forget how i felt sad and desparate. i loved u, and i can't forget the fact. 
     what am i supposed to say when meeting u again? "what's up, ex? how's ur gf? when will u guys get married?" ha~~what else can i talk about with u,huh?

     u may not understand how come time didn't heal my wound. 
     let me tell u now, time can clean up the blood, but it can never erase the scar. 
     i am not gifted to be ur lover, and i am not interested in pretending to be ur frd. u know what is the biggest lie in the world? that is the word  "goodbye", in both english and chinese. bcs bye is never good, and  "再见" always means never see u again. 
     fortunately, we had never said goodbye to each other. That makes us not liars, tho not frds either. 

     tell u one more thing, the opposite of love is not hatred, but "being unwilling to recall yet can't forget". 
     i just want u to know that u r NOBODY right now, but u r still a big deal to me. i have no FEELING for u, but i stll feel bad about u. sometimes i may miss u, but i defintely won't sms u as before. bcs i know we mean nothing to each other but only memories at the moment. 

     don't know why i write this in english...maybe bcs these words are really true.hehe...
 

Fisch：
就像每年必遭的感冒的罪，每月必遭的女人的罪，不同的只是周期有无固定。
每次痊愈之时也是你该退场之时。。。
早已忘记爱你的感觉，却忘不了怎么爱你，学不来怎么爱别人。。。



2008-11-01 20:47:58 　　来自: ~伧佃雪乃~时间 (~)
《爱你就像爱生病》的评论   

　　自问，为什么如此爱你，为什么偏就无法忘记你，书中有句话说：已经很多年没见过的人，他就已经不是活在你的生活里而是活在你的记忆里。所以，有些人你注定无能为力。
　　
　　可是我还是不定期的梦到你，你的样子你的脸是那么熟悉，以至于我分不清是梦境还是现实。
　　
　　其实我已经忘记你，其实我已经想不起来你，因为再清晰的记忆也会随着时间的流逝而化作碎片，大概最终会消失在宇宙的空气。
　　
　　我是多么怕忘记你，怕忘记你的我也忘记我自己，我大概是生病了，这年头怕也只有我总是抱着过去而活了，因为我总希望自己能活在过去，现在的我没了寄托，也没了追求，只有珍贵的记忆。
　　
　　小时侯觉得人生很漫长，许多事情可以等长大去做，现在长大了，想做的事却好象还没有开始，才发觉，人生并没有想象的那么长，有些事必须在想做的时候去做，不然将来要后悔的。
　　
　　现在的我喜欢发呆，放空，逛街，跟老同学聊天，吃好吃的东西。
　　
　　现在的我不喜欢上班，学习，想将来，想工作的事情。
　　
　　哎，越大越不上进了，因为觉得那些事不适合我，太累，是心累，工作了这些年我终于发觉其实我应该适合简单不动脑筋的工作，可是大概没有这样的工作吧？
　　
　　人生应该丰富多彩，不应该只有工作，赚钱，只是矛盾的是不工作没钱，没钱啥也干不了，可我还是不想工作，真想去个小城市，没那么大的压力，逍遥自在的待一阵子，只是太过奢侈了。
　　
　　这一切的一切，都因为爱你而无法忘记你么？
　　
　　这一切的一切都让我觉得活着是一件很累人的事，可是我知道，大家都一样累的活着，只是我总调整不好心态，适应不了这个瞬息万变的社会，看不惯太多的人和事，头又开始疼了。
　　
　　爱你就象爱生病，我病了很多年，而且好好坏坏，反反复复，现如今是不是绝症我不知道，但可以肯定绝对已经转成慢性了，而且间隔一段时间就发作一次，锝涩一次，也习惯了，适应了，挺好，再过些年之后，会变成怎样？还是不去想了。爱谁谁吧。

感冒，头痛…昨晚卧谈时提起你还如说别人的故事，正是这个卧谈而着凉的…今晚坐车回宿舍真的很想你…此刻也是… 眼水鼻水一起来袭。分不清是难受还是难过的泪水…

    你又突然闯进梦里，杀了我一个措手不及。。。
    梦里有现在的同事，和你。遇见你，我假装开怀大笑。却在转过头，难过地对现在的班长诉说我多么不舍多么难过，他问我你为什么那么执着呢？我说，因为我知道这个世界上最适合我的是他！说完，眼泪就止不住了...在梦里哭得那个难受啊...就像当初分开的感受...难受得，哭醒了，趴在床上呆了好一会儿，还脸颊没有泪痕...
     原来是固执依旧却不自知。

     可是为什么会哭着说连自己都已经不相信的梦话呢？

     醒来看到ling空间里有篇“你的舍得和舍不得”，估计是一篇很适合现时的我读到文章。大概是上天要我现在看看吧。

原来我是恶毒女人。

即使每次看见你洋溢幸福的签名我强颜欢笑地说祝你幸福，却在下次捕捉到那么一点你签名中的感情不如意难掩内心的欣慰。而我一直不知道，原来过了这么久，仍然只有你能一句话足以令我琢磨好几天。从前一句“事不忙人人自忙”如是，今日一句“往事已成空，还如一梦中”亦如是。今天才知道自己多么恶毒，竟真的那么希望你们分手。还是，“往事”说的是自己？

今晚睡不着。

大学同学待产了。Luya也跟我提及婚嫁的困惑了。而我，脑里却挥之不去那年坐车经过小北的婚纱店想到你可能快要去加拿大而忍不住热泪盈眶，仍忍不住在脑里描绘我们婚礼的情景——确切地说，是我在我们婚礼忍不住流下幸福的眼泪的情景…想到这，又忍不住落下难过的眼泪。

很想问你，那还可能吗？

我们快将两年不见了。突然想，我早已不认识你了，却还傻傻期盼一个陌生人爱上自己。我恶毒么？愚昧罢了…

 

 

 

2009.10.11 凌晨1：01

 

    又一年中秋过去了。
    抬头望那轮圆月，又想起你，想起记忆中为数不多的中秋夜，当中有有你相伴的那个。吃了什么味道的月饼早就忘记了，却记得那晚的月亮...不知道你还会不会记得...
    今年中秋，你怎么过呢？身边有她吧？
    那晚我在机场路和同事吃宵夜到半夜，应该算离你很近吧，总算看着同一个月亮度过了。

    和你同月同日生的表哥终于要在我24岁生日前两天结婚了，从学堂走到教堂这段路真令我羡慕。而这样的路，我恐怕再也没有机会找到另一个人陪我走。
     最近总是想起你，每次别人提到勇敢追求自己的幸福诸如此类的事情，便感叹，我也曾经勇敢，曾经义无反顾。而那样子奋不顾身地去付出去追求，是有quota的。现在怎么都找不到那样的能量了...
     不是你的错，是我自己任由我的心随“我们”而去了...大概当年你说过的“我的心不在这里”就是这种感觉...你的心现在大概已经找到一处安身之所了吧...但我的却迷路了...

    多久没有痛痛快快流过眼泪了？已经不记得了。太久没有值得我哭泣的人和事发生了。
    自从那晚不小心触碰到关于你的记忆，最近便像打开了洪水的闸口一样。
    从前在手机里千方百计锁住我俩的甜蜜点滴不让别人窥探而下载的保密专家，现在成了阻挡自己触景伤情的密锁，竟然再也打不开锁住的照片，于是把心一横想卸载软件了。删除前，还是想看看锁住的短信还可以打开否。结果，那个深夜又让眼泪陪我入睡了。
     当我看到那个我曾不安地告诉过你的噩梦，那个你转投另一个女人怀抱的预言，当时你说我总是爱造奇怪的梦。看着那短信，我的手竟然不受控制地开始颤抖...原来我无法释怀的，是自己竟然预言到我们的现在。然后看到那条兴奋地告诉你，“我很丑但我很温柔”毛拖鞋的完成进度，忍不住哭了，因为那再也无法完成。
      那晚以后，我似乎捉住每个机会流眼泪，看最没有深度的日本偶像剧也可以不停流泪。我想，是那些对白触动了自己。“一旦知道自己想要什么，就要拼命争取。”换着以前，一定觉得很励志，此时，我却觉得是一堆废话。我喜欢了一个条件很好的男同事，但却总没有从前那种不顾一切想表达想争取到心情，终于知道是为什么。因为，我并不知道，他是不是我真的想要的东西。
      即使否认我放不开过去，也无法否认过去给我的影响。
      想要的东西，曾经，甚至现在，我最想要的东西，我曾经不止一次孤注一掷地拼命争取过了，却输了，连那份争取自己想要的东西的勇气也输掉了...看着《我的帅管家》大结局，看着主角争取自己的幸福，我却一直在流着眼泪想着你...

    如果无记错，我好似係七年前嘅呢个时候第一次同你讲我中意你。睇翻当年同好友传嘅几张纸仔，免不了一番感慨。
    就因为调位因为不舍，忍唔住同你讲左。之后七年，路途坎坷，真係估都估唔到。可谓一子错满盘皆落索。如果无傻更更将你叫出课室俾张诡异嘅纸仔你睇，你又无同我讲“其实我都几中意你嘅。”，咁我地会点？可能三年高中之后就完全无联络挂。

    係咪呢d月份特别容易冲动？最近我也冲动过。
    但再不是初生之犊，再难勇者无畏。终于理智战胜了情感。
    我已经觉得错过一定係因为缘分唔够，而唔系我唔够努力。唔属于我嘅，就如你，任我花再多心思再大努力，都无法得到。开车极品男又如何？唔主动就唔好怪我无耐性，反正即使最好嘅都未必係最适合自己嘅。或者，都係搵个会tum自己开心嘅过日子比较好吧，如果我有足够耐性，或者我会等到嘅。

    H1N1肆虐，不难回想起当年SARS侵袭。
    还记得那时放学路上每每看到疾驶而过的救护车闪着苍白的蓝光，心里变升起一股恐惧。然后想起我给你做的板蓝根巧克力。多么幼稚又多么可爱的回忆。早已经过了那么可爱的年纪，也再不会给另一个人做这种无聊的东西了。只是，心里会希望，你会永远记得我的幼稚我的可爱，即使我知道，此刻你心里的她一定是全世界最好的，仍然希望，她没有我这种傻傻的好。呵呵。
     昨晚仍然坐某人的车回家。挣扎过要不要告诉他我有感觉，最终还是没有。浓度不够吧。忍不住想，是不是我的虚荣心让我希望他是下一个，因为他是迄今唯一可以打败你的？可是，这仍然无法增加浓度。

     Grey's Anatonmy第五季终于落幕，剧中主角个个面临人生大转折。其中让我思考颇多的，是脑中长了会让她产生幻觉的瘤的Izzie和她新婚的丈夫Alex，在面对做手术可能丧失记忆甚至丧失生活能力的困境时，Alex的不离不弃。看的时候我就想，不知道我遭遇不幸的话，我打电话给你你会不会来看我？不知为何，晚上临睡的时候，突然想起你，想到如果，大吉利是地假设，你遭遇不测，像Izzie那样生病而无法自理或是像George那样因为意外而面目全非，我会怎样？当问题出现的那一瞬间，同时出现了一个画面：万一你女友背弃你，我会在你床边义无反顾地照顾你。下一秒我就想，如果换成那个他，我还能做到吗？实在无法描绘照顾他的情景，而那幅照顾你的画面却那样清晰如镜。琳说，这是无限放大自己的伟大。我并没有觉得这是多么伟大的想法，我觉得，这是自然而然的想法而已。即使这一刻，我已经不会像从前那样认为万一你回头，我就一定会不顾一切和你重新开始。因为我已经知道我不是你心中的那个人。但，你却仍然是我心中的那个人，我想这就是让我义无反顾的原因。

      你是世界上那个唯一让我义无反顾的人。但我不会说永远。

P.S 今天很戏剧地无意中看到手机新闻说广州确诊的H1N1病人姓杨。有那么一瞬真的很想打电话给你确定那不是你。后来转念一想，那么低的命中率，应该不会那么倒霉吧。琳说我想太多了，我知道不该想这么多，只是情难自禁。呵呵。

    

    原来，一年足矣。
    你用一个月做到的事情，我用了一年，也终于做到。
    你不再是无可取代的那位了。终于。
    终于出现一个你无法与之相比的男人。
    我不知道连续四个晚班都开车把我送到家门口算不算有机会发展，我只知道我很喜欢待在他身边，我对他的信任甚至和我当初对你的信任一样。
    我想你会高兴的。因为，你终于真的解放了。虽然，昨晚又与你梦中缠绵，都无关痛痒了。

   
    为何每次心动都引发一次心痛？为何每个他都让我想起你？为什么？
    难道真的十个他不如一个你么？
    那个很傻很天真的我一定是这样想的。可惜，她已经死了。
    此刻面目表情独对电脑的是现实的躯壳拖着她的鬼魂，那个还游荡在你的世界的鬼魂。
    我们都是彼此的某人了，连名带姓都该被夺走的熟悉陌生人。
    你对她的思念已不会惹得我鼻子发酸，取而代之的是漠然冷笑。


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